Seerty-Jerry's dormitory with a small window

性史

在性问题上你在幻想什么？

万一你不在幻想？那肯定是在做？可有的人做的时候也在幻想。更有人越是做的时候幻想得越厉害。

中文里叫“欲”。好像就是想要但还没有的东西。即使在最严酷的时刻，“狠斗私字一闪念”，部队的老总们还跟女文工团员跳舞呢。当时小县城里还有性行业从业人员，我儿童时期在南京耳闻的价格是对女性器官的视觉研究为五毛钱。

咱们一向有两个文化，一个摆到台面上说的，另一个不摆到台面上来的。后一个以前主要以公厕的墙壁为阵地，后来大部分城里人回家上茅房之后，有了一段文化空白，直到大家终于找到了手机短信来传播不摆到台面上来的文化。所谓讲部分人的精神文明问题：白天很文明，但没精神；夜晚很精神，但很不文明。

如果别人有集体潜意识，我想低级色情作品中应该表露得比较清楚。如果我们有集体潜意识，应该也不例外。

昨天我与一个开北京吉普的艺术男青年聊天，他表示对男同性恋的无法理解。如果两个男同性恋找他玩他不玩，但如果两个女同性恋找他玩他就会欣然接受。

我管这叫“青少年期性交不充分综合征”。对于一个异性恋者来说，两个男同性恋与两个女同性恋有什么差别？所有读者都可以试一下，在成年人对多人性爱的幻想中，给一个选择：比如一个男的，他会选择两男一女还是两女一男。如果他选择后者，一般他青少期性交不充分；如果他选择前者，说明他没有荒废他的青春。如果讲这里的道理，大概后者关心的是性交的次数与对象的多寡，前者关心的是每一次性交具体的刺激程度。

说到如此俗艳的心理测试游戏，实在是因为在男权社会中中国人最普遍的性幻想是二奶。就是二女一男的关系。这是我们的普遍变态，是国民整体在青春时期性交不充分的结果，是社会成功的标志，是文学的顶峰（《金瓶梅》和《红楼梦》），是商业电影的热门话题（《手机》），更是社会事实。

该性交的时候不性交，偏让人读书；该干事业为祖国做贡献为后辈谋福利的时候，又去胡乱补课；更过分的是越接近丧失能力的关口越把住不放。难道这就是我们的性史？

信史

得罪作者吕乐，把话说到这地步，而且鉴于《赵先生》的故事，必须说说他的性史。而且得罪他现在的女友，以及所有他以前的女友。能减轻一点罪责感的，是我的性史也必须说一些。点到为止，绝无编造，姓名隐去。

吕先生早年的事我不知道。当时我还太小，也不认识他。我知道的他的第一任女友是个学外语的，出国了，吕乐也想去，那女的就把他也办去了，吕乐满心欢喜地刚到，女友就跟他拜拜让他自谋生路。他后一任女友是北京某大学“文革”结束后的第二任校花，该校花出国后也把男友办出去了，也等那倒霉蛋一到就让他自谋生路，因为她跟吕乐好了。再后来吕乐有了很性福的法国女友，我并不认识，但吕先生写了个很感官王国的剧本来表达那些事情。当时他也觉得自己能演梁家辉演的那个情人，当时我也觉得自己能演，姜文也觉得他自己最合适。我想觉得自己合适的人肯定不止我们三个，说不定一代人都那样。

再后来，吕乐就有了另一个法国女友。他们两地分居，当时吕乐又回到北京，他女友在台湾工作，来回还非要路过香港，放假的时候可能还挺想回欧洲看看，生活太复杂。他们相处了好几年，可能是我知道吕乐性史中最漫长的一段，然后分手了，原因之一可能是女方希望把关系稳定下来，包括孩子等等。然后吕乐就有了个德国女友。可据说这个也闹着要给他生孩子。可这会儿吕乐已经由第五代的小弟成长为大哥再成长为第六代的老师并已经被70后的人们尊为叔叔，但仍留着马尾辫一张嘴就说领导讲的全是废话中国电影的问题就是被阉割过了，他从来没有结过婚也不要孩子。

所以现在吕乐又回到了我刚认识他的时候的起点，又找了个学外语的女青年，还跟刚开始的那位是同一个学校的，也跟我是一个母校，而且这位女子也到国外去了，在德国，还是两地分居。听说吕乐对她的家人很好，还听说别的女青年找他玩，吕叔叔说：去找第六代玩吧。

我的性史，与吕乐交叉的部分是那位校花曾经来找我有事我骚扰过她但没有成功。曾经寄住在他家几天，从堆在地上的乱书里翻出了几本龙虎豹阁楼春之类的东西做睡前读物，那个校花做怜悯的惊怪状，前来拜访的THIERRY ARBOGAST（也是校花的前男友，《杀手莱昂》《第五元素》等片的摄影指导）惊呼吕乐得把我赶出去。吕乐什么都没说，有时候还帮我剃头。

我的性史与吕乐的差别还在于我对婚姻的选择，其根源是对二十几岁时混乱生活的一种厌倦。但既然办了手续并有了孩子，现在只好跌跌撞撞地分居。我与我妻子的所有好朋友都离婚了。我们本来很想坚持下去给他们做个榜样或反面教材。分居后会不会又恢复二十几岁时的混乱生活？

婚前曾有后来得过非典的导演伯伯做长者状说：张献民，不要跟第一个女朋友结婚，我们这一辈子就上了当。婚后有同事大哥做长者状说：张献民，搞归搞，家是家。老一辈无产阶级革命家的后代教育说：结一次婚并不难，难的是结婚一辈子。

赵先生

一个中年女人（张芝华扮演）跟踪，一个中年男人（施京明扮演）与一个年轻一点的女子（陈怡楠扮演）幽会被揭穿。

夫妻夜间的争吵。

男人与情人的争吵。

他们三个人终于坐到一起争吵。

男人与情人的同事争吵。争吵被一场车祸打断。

近于植物人的男人在病床上想起来前一天晚上到单位资料室借住时与一个外地来探友不遇的女子（蒋雯丽扮演）共度了半天。

好像这是个老套的男权故事，吃着碗里的夹着盘里的想着锅里的。本来故事应该是线性的，如果三个女人在时间中展开一点问题都没有，但男人磨蹭着老说你给我点时间我们明天再谈其实我不是这个意思我还是很珍惜的要不我就先走了，结果三个女人在时间上重叠在一起，也只能由命运为该男人做个抉择。

赵先生是情人的同事对男主角的称呼。以前他一直没有称谓。但一旦名字呼喊出来，事情就急转直下了。

情节非常紧凑。影像也很紧凑，紧紧地贴着人物，好像随时听见他们的呼吸，镜头稍微有点焦距的抖动，光线很足，投在墙上的人物有好几个影子。面目清楚。景别比电视主持人的景别更紧一点，女的基本刚到胸部下线。全部实景，夫妻的单位分配标准两居，情人的老石库门顶楼，单位资料室的筒子楼，医院、宾馆、乃至车祸街头。

表演很好。男人与妻子不成功的床戏是我在国产电影中看到的最自然的，男人与情人的接吻也是我在国产电影里看到最自然的。可能里面的演员都做到了一辈子的最好表演，张芝华烂片演了不少，何曾有过此等高度？举手投足把一个中年上海女人刻画得真实细微。施京明是南京的话剧演员，与情人同事争执的整场戏他只能依靠背部表演，一个庸碌怯懦、拥有中等梦想的中等人。陈怡楠斜着嘴等待男人答复的模样，她在床头与男人并排坐着有一句没一句地讲以前和以后，足够做表演教材。蒋雯丽略微有点矜持的懵懂模样，讲述偷书的经历，以及手部的几个动作。

剧情上最让人惊讶的是两段式。用前一大段（约一个小时）讲述非常紧凑的三角关系、危机。然后突然停下来，讲一段不相干的另一件事（约半个小时），连人物都换了。这个结构国产片可能只有朱文的《海鲜》也用过。朱文说（如果我没记错）剧情不够的话要是有胆量就插一段完全没有关系的东西，所有观众都会认为还要回到前一段情节中（如果回来就是三段式），但胆子大的人就不回来了，就在另一段东西中结束。

《赵先生》与《有话好好说》是孪生兄弟。当时述平与张艺谋一班人侃剧本侃了很久，涉及到几个可能成立的故事，吕乐作为摄影参加其中，好像他认为《赵先生》更好。

当时述平为《有话好好说》前后写了近百万字。搞得朱文那样的人好担心他以后再也不会写小说了。

《赵先生》的剧本是述平的。一个正常的国内的投资背景，在上海拍了，做完了。然后没有通过。

支吾

吕乐长着张第五代非常典型的褶皱脸，那脸有几个好处，一是有些小姑娘就爱这样的，二是发愁的时候跟平时一样。跟我在一起的时候好像笑得多，但那时，他说的话，我虽然已经不止一次在其它场合说过，在此还要心酸地重说一遍：我正从地下往地上爬呢。

到底没爬上来。

原因呢？上头支支吾吾，好像意思是程序不正确。程序如何正确？大概是当初要交剧本、等剧本没问题了再开拍、拍出来再审。吕乐好像是没把剧本交上去。

是否吕乐故意与管理部门过不去、故意不交剧本？不大像。他又不是小孩子，当时他四十岁了，在国产电影圈子里摸爬滚打十六年了。那为什么剧本没交上去？没有反动内容，也不像他在法国写的那样整个一个感官王国。姑且认为吕乐这一步走错了，责任完全在他。

那么，程序错误有没有补救的余地？就是说影片既然拍出来，管理部门能否看一看再决定这是不是地上电影？吕乐说他正往上爬，就是这个意思。但管理部门一直拒绝看。至今，他们仍然拒绝看。而且，被拒绝看的不是这一部，而是几十部上百部。

我们还要就规矩本身展开讨论。为什么必须如此，《赵先生》这样有关婚姻外的恋情，是否会引导一些婚姻稳定的人走出婚姻从而动摇社会基础？事实上《赵先生》一直是地下电影谁都没看到但离婚率一直很高，其次离婚率的一再升高并没有影响社会稳定。

因为规矩是这样确定的。可以避免创作人员走弯路？可人们指出来的路往往不是直的。或者支吾着什么路都不指出来。创作长篇小说之前，是不是要先写个梗概交上去等十几个领导签字同意之后再动笔？如果真是这样，我们今天写得出长篇小说吗？

这就是《赵先生》遇到的情况。一个从来被禁止、却从根本上不可能对社会产生任何危害的东西。

况且，我们虽然不知道的标准是什么，却可以看看19`98年前后可能生产出来的作品。《一声叹息》到头了吗？

当时有一个非常重要的指令规定电视剧领域七不准，不准之一是婚外恋。正赶上中央电视台哆嗦着做《牵手》，后来大家都知道所有有关婚外题材的都是“商业剧”，就是不能上央视只能卖地方台。这个指令当然被当时的电影管理部门全盘执行。正像有指示有关下岗问题只能反映积极再创业才有了《红西服》一样，婚外恋只能回到婚姻当中才有了《一声叹息》等作品。

这当然只能回到本文的第一段才能稍微说清楚一点。大凡做了的，大多不能说出来；说出来的，是永远做不到的、可能根本没有任何人打算做到的。这是天桥的傻把式与假把式的矛盾。

有人说了：你张献民天天瞎说什么，有本事就去拍吧，别说了，整个一假把式。有那么多人不说就拍了，然后就地下了，然后谁也看不到。所以光说不做的假把式好像我还要当下去。

按近年来的标准，《赵先生》有几条触犯禁律的地方：谈论婚外感情但结局并没有回到婚姻中来，这一点影片结尾较模糊属于可以改动的范围，比如加句话外音，剪个妻子的特写作为最后一个镜头；蒋雯丽讲述一个小知识分子惟一一次偷书的快乐，教唆盗窃，影片中并没有表现对盗窃者的惩罚，乃至连谴责都没有，如果要改动必须整段拿掉，大约三四分钟。

这些改动不大吧？大约涉及到影片整体的5%。如果当时管理部门愿意看这部影片，这可能是它的命运。但他们当时没有看。而5%是什么？我在你身上割一块下来，只占你整体分量的5%，可以不可以？假设你50公斤，就只割2.5公斤。这时候，如果你是被迫的，如果你不被我割就要这辈子再也见不到任何人、在黑牢里度过残生，你一定会希望由你自己来选择割哪个部位，比如你会放弃一只手。但割哪里是我说了算的，我选的那5%是最关键的地方。所以吕乐当着人们的面说阉割，而人们支吾着假装没听见。

《有话好好说》的结尾被改过了有多少人知道？加上警察葛优非常和蔼地劝人为善。

《赵先生》，一个有关中等人梦想的故事片，属于中国最好的电影的范畴，比《手机》好一点，没有回归，没有复仇，没有卖弄。《赵先生》最好的地方甚至不是它的自然。它不只有关欲望，也说出了人的基本欲望与生活不可调和的矛盾冲突。这个冲突不是社会层面的，是生命本身的。万劫不复。

    吸气。
    尽量能吸多少就吸进多少空气。
    这个故事应该差不多和你能闭住气的时间一样长，然后再长出一点点。所以尽快听吧。
    我的一个朋友，在十三岁的时候听到有所谓的「插后庭」。就是屁眼里插进一支假阳具。据说只要把前列腺刺激得够厉害的话，不用手也能有爆射的高潮。在那个年纪，这个朋友有那么点色情狂。他总在找比人家更好的发泄方法。他去买了根胡萝卜和一瓶凡士林。用来做一次小小的私人研究。然后他想到这样在超市收银台前会是个什么样的局面：那一根胡萝卜和一瓶润滑剂孤零零地在转送带上滚到收银员的面前，所有排队付钱的客人都看在眼里，每个人都知道他今晚的大计划。
    所以，我那位朋友，他买了牛奶和鸡蛋和糖和一根胡萝卜，全是做胡萝卜蛋糕的材料。外加一瓶凡士林。
    好像他要回家去把一个胡萝卜蛋糕塞进他的屁眼里。
    到家之后，他把胡萝卜削成一根短棍，涂满了油脂，慢慢地坐了上去。然后──什么也没有。没有高潮，除了很痛之外，什么也没有。
    然后这个小子，他妈叫着说吃晚饭了。她说下楼来，马上。
    他想办法把那根胡萝卜拔了出来，把那根又滑又脏的东西包在他床底下的脏衣服里。
    吃过晚饭之后，他再去找那根胡萝卜，发现那玩艺已经不见了。在他吃晚饭的时候，他妈把他所有的脏衣服拿下去洗。她不可能没发现那根用她厨房里的削皮刀仔细修整过的胡萝卜，上面闪亮着润滑油，而且还有股臭味。
    我这个朋友在乌云罩顶之下等了好几个月，等着他父母来骂他。可是他们始终没有动静，一点也没有。即使现在他已经长大成人了，那根看不见的胡萝卜还悬在半空中，度过每次耶诞大餐，每次生日派对。每次和他的孩子们，也就是他父母的孙儿孙女一起在复活节找彩蛋的时候，那根鬼魂似的红萝卜还悬在他们所有人的头上。
    那种事可怕得无以名状。

    法国人有句话：「楼梯上的灵光」。法文是：Esprit d’Escalier。那意思是说你找到答案的那一刻，不过已经来不及了。比方说，你参加一个派对，有人侮辱了你。你得回嘴。结果，在压力之下，大家都盯着你，你只能支吾以对。可是一等你离开了那里……
    你一开始下楼梯，就──像变魔术一样，你想到该说的最好不过的话。最能把对方驳倒的话。
    这就是所谓楼梯上的灵光。
    问题是，即使法国人也没有什么话来形容你在压力下真正做出的傻事。那些你真正想到或是做出来的愚蠢而不顾一切的事情。
    有些事情实在低级得无以名之，低级得甚至说都不能说。
    回顾起来，儿童心理专家和学校的辅导老师现在都说，最后一次青少年自杀高峰是孩子们在手淫时让自己窒息而死。父母发现他们的时候，孩子的脖子上缠着毛巾，而毛巾系在他们卧室衣柜里的横杆上，孩子死了，干了的精液到处都是。当然做父母的会清理干净，替他们的孩子穿上裤子，让情况看起来……好一点。至少有这种意思。像一般让人难过的青少年自杀情形。

    我另外一个朋友，也是我同学，他哥哥在海军服役，说中东人打手枪和我们不一样。这做哥哥的驻扎在几个有骆驼的国家里，那里的市场上卖一种看起来很像是花俏的拆信刀的东西。每根这种花俏的工具都只是一根很细而擦得雪亮的铜棒或银

棒，大概和你的手掌一样长，其中一端有个大头，或是金属的大球，或是像剑柄似的弯曲把手。这位在海军的哥哥说那些阿拉伯男人把老二弄硬了之后，就把这种细金属棒插进老二里面去，一直插到底，然后带着这根棒子在里面来打手枪，会让高潮来得更过瘾、更强烈得多。
    就是这个到过世界各地的大哥寄回来法国的俗话、俄国的俗话，还有大有帮助的打手枪秘诀。
    在那之后，那个做弟弟的，有天没来上学。那天晚上，他打电话问我能不能帮他拿一个礼拜的作业，因为他进了医院。
    他得和一些肠胃开刀的老头子住在同一个病房里，他说他们得共看一台电视。只靠一张布帘子来保有隐私。他的父母不去看他。他在电话里说他父母现在真该杀了他那个在海军里的哥哥。
    那小子在电话里告诉我说──前一天──他嗑了点药。在他家中的睡房里，躺在床上。他点了支蜡烛，看着一些旧的色情杂志，准备打手枪。这是在他看过他那当海军的哥哥来信之后的事，看到阿拉伯人怎么打手枪的有用资讯。这小子到处找着可以这样用的东西。原子笔太粗了，铅笔不但太粗大而且太粗糙。可是，流在蜡烛旁边的那一小条既细又光滑的蜡大概正合适。那小子用一根手指尖把那一长条蜡由蜡烛上剔了下来，用两个手掌搓得更平滑些，又长又滑又细。
    他既有点茫，也很色，就把那根东西从他的马眼插进硬挺的老二里，越插越深。他还留了一截蜡在外面，开始打起手枪来。
    即使到了现在，他还说那些阿拉伯人还真他妈的聪明。他们完全重新发明了打手枪。他平躺在床上，那小子越来越爽到都忘了注意那一条蜡，就在再来一下就要射了的时候，他发现由头上伸出来的蜡不见了。
    那条细细的蜡，全部滑进去了。整个滑到了里面，深到他甚至于摸不到的输尿管里。
    他妈在楼下叫他吃晚饭。她说下楼来，马上。用蜡的小子和用胡萝卜的小子不是同一个人，可是我们的生活情形差不多都一样。
    吃过晚饭之后，那小子的肚子痛了起来。是那条蜡，所以他想也许蜡会在他肚子里融化了，可以让他尿出来。现在他的背痛，肾脏痛。他连站都站不直。
    那小子在他的病床上打电话，你还听得见后面有铃声叮当，有人在尖叫，还有电视上游戏节目的声音。
    X光照出了真相，有一条又长又细的东西弯成两截，在他的膀胱里。这个又长又细的V字型吸附了他小便里的所有矿物质。越来越大，也越来越粗糙，外面包裹着钙的结晶，到处跳动，伤了他膀胱内层的柔软组织，堵住了他的小便不能排出，他的肾脏受到尿液的倒灌回流，唯一能从他老二里流出来的一点点，也因为有血而成为红色。
    那小子，他的父母，他的全家人，他们看着那张黑白的X光片，医生和护士就站在旁边。那个由蜡形成的大V字白得亮眼，每个人都看得到，他只好说了实话。这种阿拉伯式的打手枪法，他哥哥在海军写信告诉他的事。
    现在，他在电话里哭了起来。
    他们用他上大学的基金付了膀胱开刀的医药费。这么一个愚蠢的错误，现在他再也当不成律师了。

    把东西插到你自己身体里面。把自己卡在什么东西里面，不管是蜡烛在你的老二里，还是你的脑袋在索套里，我们都知道麻烦大了。
    让我惹上麻烦的事，我称之为「潜水寻珠」。也就是说在水底打手枪，坐在我父母的游泳池里，在比较深的那一头的池底。我深吸一口气，踢着水潜到池底，脱掉泳裤。在那里坐上二、三、四分钟。
    就由于打手枪，我有了非常大的肺活量。只要家里没有别人在，我就会一整个下午都在干这件事。等最后打出来的时候，我的精液，会成为乳白色一大坨、一大坨地悬浮水中。
    之后，再潜下水去，把这些捞起来，一把把捞起之后擦在毛巾上。所以这才叫「潜水寻珠」。即使池水中有氯。我还是会替我姐姐担心，还有，全能的耶稣，还有我妈。
    当时我在这个世界上最害怕的一件事就是：我那十几岁，还是处女的姐姐，一直以为她只是越长越胖，结果却生下一个有两颗脑袋的智障婴儿。两个头长得都像我。我，既是父亲又是舅舅。
    最后，你碰上的却不是你担心的事。
    「潜水寻珠」最棒的部分是游泳池过滤和循环马达的进水口。最棒的部分就是光着身子坐在那上面。
    就像法国人说的：有谁不喜欢别人吸他的屁眼？
    不过问题是，前一分钟你还只是一个想自己爽一下的小子，下一分钟你就再也当不成律师了。
    前一分钟，我正坐在游泳池底，天在波动，由我头上八呎深的水里看出去，是一片浅蓝。除了我耳朵里听见自己的心跳之外，整个世界寂静无声。我那条黄色条纹的泳裤套在脖子上，以策安全，怕万一有个朋友、邻居，或是任何一个人突然出现来问我为什么没去练足球。入水口在节奏稳定的吮吸着我，而我把白白瘦瘦的屁股压下去享受这种感觉。
    前一分钟，我吸足了气，把老二握在我手里。我父母去上班，我姐姐去学芭蕾舞，几个钟点里都不会有人回家来。
    我的手让我到了高潮的边缘，然后我停下来，游上去换一大口气，再潜下来坐在池底。
    我这样反复地做了一次又一次。
    这想必就是女生想坐在你脸上的原因所在，那种吸力就像你在一直不停地拉屎。我的老二挺得好硬，屁眼一直像有人在舔吸，我不需要空气。我耳朵里听到心跳声，我一直留在水底，最后眼前都冒出了金星。我两腿伸得笔直，两边的膝弯都在水泥池底擦伤了。我的脚趾发青，脚趾和手指都因为泡在水里太久而皱了起来。
    然后我让自己达到高潮，大坨的白色精液开始喷射出来。那些珍珠。
    就在这时候，我需要点空气了。可是就在我想踢水往上游时，却做不到。我没法让脚伸到我身子下面。我的屁股卡住了。
    急救单位的人会告诉你说每年大约有一百五十人这样卡住，被循环马达给吸住了。你的长头发，或是你的屁股卡住的话，你就会淹死。每年都不知有多少人送命，大部分在佛罗里达州。
    大家只是不谈这件事，就连法国人也不是每件事都会说的。
    我一腿跪起，把一只脚塞进身体下面，半站起身时，感到屁股那边有什么东西拉扯住了。我把另一只脚也伸到身子下，踩着池底往上游。我离开了池底，不再碰到水泥地，可是也吸不到空气。
    我用力踩着水，两臂划动，大约到离水面一半的地方，但是没法再高。在我头里的心跳越来越响，也越来越快。
    明亮的光点不停地在我眼前闪来闪去，我转头往后看去……可是那完全没道理。那条粗索，像某一种蛇，青白色的，还看得见上面有血管，由出水口上来，咬紧了我的屁股。有些血管在往外渗血，红红的血在水底看起来是黑的，由那条蛇苍白的皮肤上的小小裂缝漂了出去，消失在水中，而在那条蛇薄薄的青白色皮肤里面，还看得见一坨坨消化了一半的食物。
这是唯一可以说得通的事，有什么可怕的海怪，一条海蟒。从来没在光天化日下见到过的东西，一直躲在游泳池出水口的黑暗深处，等着咬我。
    因此……我用力地踢着，踢着又滑又有弹性而打着结的皮和上面的血管，好像有更长一截从下水口拉了出来。现在大约和我的腿一样长了，可是还是紧咬着我的屁眼。我又用力一踢，离我能换气的地方又进了一吋。我仍然感到那条蛇咬住我屁股往下拉，但离逃生又近了一吋。
你能看到纠结在蛇肚子里的有玉米和花生。你还看得见一个长形的亮橘色的球。就像是我爹逼我吃的那种大型的维他命丸，让我增加体重的，让我能赢得足球奖学金。其中有添加的铁和Ω─三脂肪酸。
    就是看到那颗维他命才救了我的命。
    那不是一条蛇。那是我的大肠。我的肠子给拉出了我的身体。这是医生所谓的「脱垂」。是我的肠子给吸进了下水口。
    急救人员会告诉你说，游泳池的马达每分钟能抽八十加仑的水。力道大约在四百磅左右。而最大的问题是，我们的内脏是连在一起的。你的屁股只是你嘴巴的另外一头。如果我随他去的话，马达继续作用──把我的内脏扯脱──最后会到我的舌头。想想看要承受四百磅的力道，就知道那会怎么把你里面掏空了。
    我可以告诉你们的是，你的肠子不会觉得有多痛。不像你皮肤对疼痛的那种感觉。你所消化的那些东西，医生称之为「排泄物」。再上面一点是食糜，一堆浆状的东西，混着玉米、花生和圆圆的绿色豌豆。
    漂浮在我四周的就是由血和玉米、粪便、精液和花生混在一起的汤。即使我的肠子给拖出了我的屁股，而我紧留住剩下的部分，即使在这样的情况下，我第一件想要做的事却是想办法把我的泳裤穿回去。
    老天不容我父母看到我的老二。
    我一手握拳堵在屁眼上，另一只手把我的黄色条纹泳裤由脖子上拿了下来。但是，要把泳裤穿上还是件不可能的任务。
    你如果想摸摸你的肠子是怎么感觉，那就去买一盒那种小羊肠做的保险套吧，拿一个出来，拉长了，在里面灌上花生酱。外面涂上润滑剂，放在水里面。再想办法扯断，想办法拉成两段。那实在是太韧又太有弹性了，而且滑不留手得无法抓住。
    小羊肠的保险套，就是肠子嘛。
    现在，你们就能明白我要对付的是什么了。
    你只要一放手，你就会肠子都没了。
    你要是游到水面上去换气，你的肠子也就都没了。
    你要不往上游，就会淹死。
    就看你是选马上死掉还是一分钟后死掉。
    等我父母下班回来会发现的是一个巨大赤裸的胎儿，蜷成一团。漂浮在他们后院游泳池里混浊的水中。由一根满布血管而扭曲的肠子系在池底。和那个在打手枪时把自己吊死的孩子不一样。这个是他们十三年前从医院带回家来的宝贝。是他们希望能得到足球奖学金，将来得MBA学位的孩子。会在他们年老时照顾他们。是他们所有的希望和梦想。漂在那里，光着身子，死了。四周是由浪费掉的精液所形成的乳白色珍珠。
    如果不是这样，就是我父母会发现我裹着一条血淋淋的毛巾，倒在游泳池和厨房那具电话之间的半路上，一段断了的肠子还由我那条黄色条纹泳裤的裤腿里拖了出来。
    那是法国人都不会谈的事。

    在海军服役的那个哥哥，教给我们另外一句话。一句俄罗斯的俗话。就像我们说的：「谁要这个，就像要头上有个洞。」俄罗斯人则说：「谁要这个，就像要屁眼里长牙。」
    「ㄚ许挪不系呢羊向道隆亦。」
    你们也听过那些故事，说落入陷阱的野兽会咬断自己的腿，哎，随便哪只土狼都会告诉你咬几口可比死掉强多了。
    妈的……就算你是个俄罗斯人，说不定哪天你也会想要有那些牙齿呢。
    否则，你得做的就是──你得扭过身子去。你用一只手勾在膝盖后面，把那条腿抬到你脸上。然后想办法往你的屁股咬下去。在喘不过气来的时候，只要能再吸一口气，你是什么都会咬的。
    这种是你在和女孩子第一次约会的时候不会告诉她的事。要是你想要她吻你道晚安的话，就不会说的。
    要是我告诉你们说那是什么味道的话，你们就永永远远不会再吃乌贼了。
    实在很难说我父母觉得哪件事比较恶心：是我怎么惹上麻烦呢，还是我怎么救了自己一命。去过医院之后，我妈说：「你当时根本不知道自己在干什么，宝贝，你当时太震惊了。」而她学会了怎么做水煮蛋。
    所有的人都觉得恶心或替我难过……
    我需要这些，就像屁眼里要长牙。
    现在，大家老是说我看起来太瘦了。大家一起吃晚饭的时候，因为我不吃他们烧的炖肉而都不说话，又气得要死。炖肉让我吃不消，还有烤火腿。任何会在我肠胃里待上两个多钟点还不能消化的，出来还是原样。家里烧的利马豆或是大块的鲔鱼，我上完大号站起来的时候，会发现还是原状在马桶里。
    在动过大肠切除手术之后，消化功能就没那么好了。大部分的人都有五呎左右的大肠。我还算运气好，能留下六吋。所以我终于没能拿到足球奖学金，也始终没能念到MBA。我的两个朋友，那个蜡小子和胡萝卜小子，他们长大之后，身子也壮了，可是我始终没比我十三岁时候的体重多长一磅。
    另外一个大问题是，我父母花了一大笔钱去整修游泳池。最后我爹只告诉那个来弄游泳池的家伙说是一只狗。家里养的狗掉下去淹死了。尸体给吸进了下水口里。即使那家伙打开过滤箱，掏出一条滑滑的管子，一段湿淋淋的肠子，里面还有一颗很大的橘色维他命丸，到了那时候，我爹只说：「那只狗真他妈的疯了。」
    就连在我楼上睡房的窗口，都能听见我老头说：「那只狗啊，一秒钟没看住都不行……」
    然后我姐的月经没来。
    即使在他们把游泳池的水全换了，即使他们卖了房子，而我们搬到另外一州去住，我姐也堕了胎之后，我父母始终没再提这件事。
    从来不说。
    那是我们家的那根看不见的胡萝卜。
    现在你们可以好好地，深吸一口气了。
    因为我还没吸气。（完）

该小说收录在恰克‧帕拉尼克短篇小说集《恶搞研习营》，集合了23个恐怖、好笑，又让你反胃的故事。作者帕拉尼克在朗读《肠子》这篇短篇时，曾造成73人当场昏倒的惊人记录。据称《肠子》绝不是这本书中最阴暗或最滑稽或最让人心里发毛的一篇。该书中文版已由香港出版，内地绝对地无缘了。

发信人: tardis (最爱Rose), 信区: Pictures标  题: 直接笑死算了……迄今为止看到最强的回复了(ZZ)发信站: 南京大学小百合站 (Fri Feb 27 16:14:23 2009)

1)变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
　　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
　　
　　2)变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
　　
　　3)变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也
能喝死人？不是有QS标志吗？
　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
　　
　　4)变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语，怎么写啊？
　　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
　　
　　5)说说中国的30分钟新闻联播。
　　　暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。
后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
　　
　　6)变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
　　　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
　　
　　7)变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
　　　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒
！”
　　
　　8)天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼
到床上撩拨时，我心下不住
　　地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了…
…
　　　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
　　　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
　　
　　
　　9)天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
　　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧

    10)天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
　　　　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变&hell
ip;…
　　
　　11)论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动
静越小越好，因为是我一个人去。
　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口&h
ellip;…
　　
　　12)论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　
　　13)王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　　 论坛回复：丫从良了！
　　
　　14)论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌
名啊！
　　 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－
　　
　　15)天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　　　 天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
　　
　　16)天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
　　　天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
　　
　　17)中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？

　　　　沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时
；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得
投机的时候，只有当话题是日本人时！
　　
　　18)LZ：你看我的头像牛B么？
　　 沙发：像。
　　
　　19)楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类
的，是留着还是扔掉？扔了
　　实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
　　 沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
　　
　　20)天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大
多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐
一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后
就离开了。
　　　天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影